Guía de comunicación

Cuando los padres piden que no se le diga nada al niño

Interlocutor: Padres
Dominio: Familia y entorno
Momento: En cualquier fase

Que los padres pasen de proteger al niño mediante el silencio a protegerlo mediante la verdad acompañada. No se trata de vencer una discusión, sino de que ellos lleguen a esa conclusión.

Cuándo usarla

Cuando los padres piden explícitamente que no se informe al niño de su diagnóstico o de su pronóstico. Es una de las situaciones más frecuentes y más incómodas, y enfrentarla mal rompe la relación con la familia sin conseguir nada a cambio.

Pasos

No confrontar. La petición nace del amor y del miedo, no de la ignorancia, y tratarla como un obstáculo garantiza el fracaso.
Validar la intención: Reconocer en voz alta que quieren protegerlo y que eso es exactamente lo que corresponde a un padre.
Explorar el miedo concreto que hay detrás: Qué es lo que temen que ocurra si el niño lo sabe. Casi siempre es que pierda la esperanza, que se hunda o que sufra más.
Aportar la información que ellos no tienen: Que la mayoría de los niños ya lo saben o lo intuyen, que los que hablan de ello con sus padres tienen menos ansiedad, y que los padres que hablaron con su hijo no se arrepienten mientras que muchos de los que no lo hicieron sí.
Explicar lo que el silencio produce en la práctica: El niño lo intuye, ve las caras, oye conversaciones a medias, y concluye que la situación es tan terrible que ni siquiera se puede nombrar. Se queda solo con su miedo y además finge estar bien para proteger a sus padres.
Ofrecer control sobre el proceso: No se trata de sentarlo y contarle todo, sino de dejar de mentir y de responder a lo que él pregunte, en el momento en que pregunte, y en el nivel que él marque.
Ofrecer acompañamiento: Que no tienen que hacerlo solos, que el equipo puede estar delante o hacerlo con ellos.
Dar tiempo. Rara vez se resuelve en una conversación. Se plantea, se deja reposar y se retoma en la visita siguiente.

Frases útiles

Entiendo perfectamente que quieran protegerlo. Es lo que haría cualquier padre.
Qué es lo que más temen que pase si él lo sabe.
Han notado si él ha preguntado algo últimamente, o si ha dejado de preguntar.
Muchos niños ya lo saben antes de que nadie se lo diga: Lo notan en las caras y en los silencios.
No estoy proponiendo sentarlo y contarle todo. Propongo que si él pregunta, no le mintamos.
Ustedes deciden cuánto y cuándo. Lo único que le pido es que no lo dejemos solo con su miedo.
Si quieren, puedo estar presente cuando hablen con él, o pueden hacerlo ustedes y yo estoy fuera por si me necesitan.
No hace falta que decidan hoy. Piénsenlo y lo hablamos la próxima vez.

Frases que evitar

El niño tiene derecho a saberlo y ustedes no pueden impedirlo.
Se están equivocando.
Le van a hacer más daño así.
Es mi obligación decírselo.
Todos los padres acaban aceptándolo.
Ustedes lo hacen por ustedes, no por él.

Si preguntan

Si se entera va a perder la esperanza y se va a rendir: La evidencia dice lo contrario: Los niños que pueden hablar de su enfermedad con sus padres tienen menos ansiedad y menos depresión, no más. La esperanza no desaparece, se transforma: Deja de ser esperanza de curación y pasa a ser esperanza de estar bien, de no tener dolor, de estar en casa, de que llegue la fecha que le hace ilusión.
Es muy pequeño, no lo va a entender: No se trata de contarle todo, sino de no mentirle en lo que pregunte. Aunque sea pequeño, entiende que algo pasa y percibe el estado de ustedes con una precisión enorme. Lo que no entiende es por qué nadie se lo explica, y eso lo interpreta como que es demasiado terrible para nombrarlo.
Y si pregunta directamente si se va a morir: Se prepara la respuesta juntos, con antelación, y se acuerda quién responde. Lo importante es que la respuesta no sea una mentira y que incluya lo que sí se le puede prometer: Que no le va a doler y que no va a estar solo. Y que ustedes no tienen que responder solos si no quieren.

Por edad

Preescolar: El argumento que más ayuda a los padres es el del pensamiento mágico: Sin explicación, el niño construye una propia, y la que construyen a esta edad suele ser que es un castigo por algo que hicieron.
Escolar y adolescente: El argumento decisivo suele ser el de la confianza: Si descubre que le han mentido, y lo descubrirá, perderá la confianza en las únicas personas a las que puede agarrarse. Ese razonamiento moviliza a los padres más que ningún otro.

Errores frecuentes

Convertirlo en un enfrentamiento de derechos del menor
Informar al niño sin el acuerdo de los padres, que rompe la alianza con la familia de forma irreparable
Insistir en la misma conversación hasta que cedan
Ceder por completo y colaborar activamente en la mentira
No preguntar por el miedo concreto que hay detrás de la petición
No ofrecer acompañamiento y dejarles solos ante la conversación

Perla clínica

La petición nunca es no le digan nada. Traducida, es no soportamos verle sufrir y no sabemos cómo hacerlo. Si se responde a lo que de verdad están diciendo en lugar de a lo que han dicho literalmente, la conversación cambia por completo.

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